应然篇（二十六）
10月1号，我在手机上看直播，对着海军方阵里的一个男人打飞机的时候，陈哥竟然往工作群里发了个一千块的红包，外加一条不长的语音，祝每个人都能屁股开花。我笑笑，放下手机去了趟浴室，回来时再点开红包，只抢到一块六。小春发消息给我，说他抢到了一笔鉅款。我问他具体有多少，他说，二十八块二。
我发大拇指过去，小春发了个大笑的表情回来。我问他：机票买好了？
我瞄了眼严誉成，他吃过早饭就在我边上睡着了，窝在沙发上一直没醒。我又看了眼微信馀额，连着发了两个发抖的表情。
小春那边没动静了，我走去阳台抽菸。一根抽完，他的消息才过来：怎么了？你要回来上班吗？
我重新坐下，回他：当然要上了，不上班哪有钱？
小春又问：之前和你一起来发记的那个老闆呢？你们分开了？什么时候的事？
他还说：好可惜啊，他很帅的啊，我都没有这样的客人。
我回：你要的话给你了。
小春还是发大笑的表情，回我：朋友妻不可欺，朋友夫不可抚！
这条消息一发过来，严誉成就醒了。我收起手机看他，他揉揉脖子，起身去了厨房。十分鐘后，严誉成端着碟子出来了，里头是几块切好的西瓜。他把碟子放到茶几上，走回沙发边上坐下，打开了投影。说老实话，我们在电影方面还算有些共同语言。我对电影从不挑剔，没有喜欢看的，也没有讨厌看的，《灿烂人生》《幽灵马车》《鲸鱼马戏团》，这些我都和他一起看过。他呢，口味比较杂，几乎什么都看，什么都接受，但他大概最热衷让·科克託的电影，光是我住在他家的这段时间，他就播了好几次奥菲斯三部曲。有时我也会凑过去看上几眼，但是一看画面就困，时时瞌睡，没有一次能撑到电影播完。我有种直觉，他看的这些东西范范也会喜欢，他们一直都是生活在同一个世界里的人。
如果把我的一生也拍成电影，我想一个镜头就够了。镜头的开始，无非是我拿着一把椅子，走进一个空房间，然后放下椅子，坐上去，一直坐在那里，坐到老，坐到死。
严誉成问我想看什么，我吃了口西瓜，说：“随便，都可以。”
他知道的，我本来就怎样都行，怎样都好。我不仅对电影是这样，在床上的时候更是这样。他想用什么姿势就用什么姿势，我从不发表任何意见，我也从不在乎性爱的主导权到底掌握在谁的手上，他应该比谁都清楚。
他握着遥控器，犹豫一阵，最终点开了毫无新意的《雨中曲》。我很早以前就看过，所以这次看得很不认真，边吃西瓜边玩手机。严誉成倒看得很投入，吉恩·凯利在雨里抱着路灯唱歌的时候，他竟然掉下两滴眼泪。
当时电影里唱到的那一句是：i’m ready for love.
好巧不巧，我记得那句歌词的旋律。这么多年一直都记得。
这个问题属于没话找话，明知故问了。他明明亲眼看到我才翻开这本书，才看了没多少页。
严誉成在我边上说：“这个男人最后很可怜的，妻子背叛了他，不见他，生了病一个人去世。他最好的朋友也背叛了他，不联系他，不和他见面。后来过了很多年，他已经很老了，没办法报復任何人，只能永远活在自己的回忆里，做他妻子的丈夫，做他朋友的朋友。”
他不止没话找话，明知故问了，他简直无事生非。我深吸一口气，把书合上了。我说：“你不能离我远点吗？你知不知道你这样很烦，很讨厌？”
我把书放到了沙发的一角，侧过脸看严誉成。他的背明显僵了下，绷成了一条直线，似乎还没适应我很烦他的这个事实。一阵后，他开口了：“你也很讨厌。”
说完，严誉成彻底偃旗息鼓，没声了。我点了支菸，走去阳台，他也跟了过来，在阳台上抽菸。
天是晴天，星星很多，没有云和建筑物的遮挡，一抬头就能看到半圆的月亮，悬在开阔的夜色里。严誉成站在我边上，香菸夹在他的手里，几颗火星在菸头闪烁。我往楼下看，一辆法拉利开着车灯，两道白光刺透了黑夜，有些晃眼。我抽了几口菸，看了会儿星星，不想和他待在一个地方，也不想和他说话，才要走，胳膊就被人拉住了。
“你不抽菸了？”严誉成问我。
我看他。他的眼睛像是融进了这片黑夜，锐利，深邃，瞳孔却还是很亮。我看得更烦了。我说：“你讨厌我，我讨厌你，不是刚刚好？”我说，“你放开我，我要回去睡觉。”
严誉成说：“我不讨厌你。”
笑话，他不是才说过我很讨厌吗？他不记得了？他是记忆只有七秒的鱼吗？还是说他有多重人格障碍？上一个人格说了我很讨厌，下一个人格就非要跳出来作对，非要和他说反话？
我决定搭把手，帮他回想回想值得他想起的事，值得他想起的人。我说：“你不讨厌路天寧。”
严誉成仍然拉着我的胳膊。我抬眼看他，他说：“你老提他干嘛？你先别走，我说的是真的……”
这话说得很着急，严誉成侧过身子，一时咳了起来。咳了片刻，他清清嗓子，继续和我说话：“你很让人讨厌是没错，但是我不讨厌你。”他说，“我没办法讨厌你。”
我笑笑：“那是你的问题。说明你是一个情感缺失，内心矛盾的人。”
严誉成不接我的话茬，自顾自地说着：“我总想弄清楚你是谁，你是怎么一回事，但我拿不准你，猜不透你，我都不知道你为什么要叫然这个名字。你可能是决然的然，也可能是漠然的然，毕竟很多人，很多事，你说忘记就忘记，说过去就过去……你不觉得自己有点绝情吗？”
他松开手，说：“你有什么不让人讨厌的地方吗？”
我伸出了两隻手给他看，说：“我技术很好？”
严誉成听笑了，那笑容里有鄙夷，也有高傲。他吸了口菸，开始一件一件罗列我的罪状：“白天你睡懒觉，不起床，不运动，吃饭的时候玩手机，睡觉的时候说梦话，踢被子，每天抽很多烟，做很多无聊的事情……但我就是不讨厌你，我自己都不知道为什么。”
他说：“我不讨厌你，我想见你，和你说话，我还想你来见我，和我说话……”
我咬着菸说：“你做梦。”
严誉成笑了声，烟雾从嘴里鑽出来，到处乱飞：“我搞不懂你就算了，我连自己都搞不懂了。一想到你，我就觉得胸口很闷，脑袋很痛。一想到你，我就不舒服，像生病……我身体很好，怎么可能生病呢？反正你怎样我都不讨厌你，那我乾脆就不想你了，不管你了，我以为这样就能好受一点，不会再那么难受了。
“可是我没有。我看到你，胸口还是很闷，脑袋还是很乱，我想带你走，把你关进地下室，关进酒窖，关进养猫养狗的笼子，不让你见客人。我不让你见那个娃娃脸，不让你见路天寧，不让你见任何人……很吓人，对吧？我把自己都吓到了，只能不断转移注意力，抽菸，忙工作，到处出差，把行程排满。我订了机票去香港，结果你也出现在香港，一个又一个晚上。”
严誉成去香港的那一段时间，我并没有离开延京。我照旧过着白天睡觉，晚上去酒店见客人，送快递上门的生活，再说我一来身上没钱，二来日程上也没时间，他怎么会不知道？
我不知道他是什么意思，我只想让他少说两句。但是我抽着烟，没开口，没有打断他的话。
严誉成抚上了眉心，和我说：“我有话要问你。”
我往楼下抖菸灰，没说话。严誉成夹着菸，看着我说：“如果连‘生日快乐’都可以拖到第二天再对你说，那其他话是不是也可以晚一点，迟一点再和你说？”
我问：“其他话是什么话？”
他顿了顿，说：“我爱你之类的。”
我的手一抖，没夹住那根香菸，把它掉在了地上。
我下意识往后退，退到了阳台边上，有什么东西磕到我的背，咚地一响。严誉成过来抓我的胳膊，我躲开了，我问他：“你和我说这些，是想让我怎么办？”
他沉默下来，我的背却隐隐作痛。我忍着痛，粗喘了几声，搞得胸口也有点痛。我按了按胸口，严誉成还是沉默，垂着眼睛看地面。他穿浅灰色的丝绒睡袍，腰上的带子很长，往下垂着，像一条流动的河，一直流到了他脚边。那条河不仅冲刷了他，还带走了他的活力，他显得有些虚弱。
我觉得我就快接近真相了。
我可能看到真相了。我可能看清它了。它就站在我面前，而我，我要走近它，对它还击。我把手握成了拳头。
我说：“你可以去爱别人，任何人，随便什么人，你的爸妈，你的亲戚，你的朋友，你自己。如果你的爱还是很多，这样也分不完，那你就去礼堂发表演说，总有人愿意听你说这些的。”
严誉成扔了菸头，说：“你是那些人之一吗？”
他的声音好像一块玻璃，从嘴巴鑽出的那个瞬间就摔在地上，碎裂开来。
我摇头。他又问：“你还是会走，是吗？”
我当然会走。爱是累赘，是包袱，一旦缠上了我，就有可能影响我，妨碍我，让我失去平衡，摔得灰头土脸，还可能耗尽我的力气，让我再也爬不起来，功亏一簣。我已经一个人发疯一样地走了二十多年，惶惶不安地躲了它二十多年，我不能放弃。我不要馀生几十年都躺在原地，守着一个会化、会炸的糖衣炮弹，我不想在苦海里浮浮沉沉，流连忘返。
爱是什么即将绝版的信仰吗？人没有爱会怎么样？会活不下去吗？怎么可能？一个人干嘛非要去爱谁？干嘛非要折磨自己似的一次次寻找真爱呢？我不瞭解爱，但我瞭解我自己。我是一个缺乏信仰，没有责任感，内心世界真空的人。我小心翼翼地活着，活得糊里糊涂，不明不白，没爱过谁，也没恨过谁，说不清自己到底是谁，以后又会成为谁。
我是正在蒸发的雨水。我是四分五裂的碎片。我是聚拢又散去的烟雾。
我是我，我叫应然，应该的应，自然的然。我是人，也只是一个人，我只是……
只是一次又一次出现在别人的爱情故事里，没有台词，没有戏份，没有名字的配角。
一阵夜风吹来，我有点冷了，拍了拍衣领，往室内走。严誉成也走了回来，在我身后说：“对不起，我那时候很幼稚。”
我转过身看他。他说：“那时候你和路天寧在一起，你们一起去公园，咖啡店，图书馆，你们上一样的课，面对着面吃饭，聊天，你们的腿在桌子下面……”
他停住，像是说不下去了，胡乱地抓了抓头发。我问他：“你是跟踪狂？”
严誉成低下了头，说：“我没真的看到过，但是我能想象那样的画面。”
他说：“我走在路上的时候会想到，吃饭喝水的时候会想到，就连什么也不想的时候还是会想到。”
我说：“以前没发现你想象力这么丰富。”
他笑笑：“那样的画面太多了，我根本躲不开，绕不开。那段时间我很烦躁，没法集中注意力，心里全是负面情绪，想让你们分开，让你们见不到面，但是我不知道该怎么办，我没办法让你离开他，所以……”
所以他让路天寧离开我。
我搞清楚这是怎么一回事了。我想错了，我一直以为忘不掉路天寧，又不敢开口承认这件事的人是严誉成。其实那个人不是他，是我。
忘不掉从前的人是我，不敢承认自己感情的人是我，一直逃避问题，缄口不语的人也是我。我不是不在乎，我在乎，我以为我没爱过谁，没恨过谁，我以为我对什么都无所谓，可是……
我看着严誉成。他的手垂在身体两侧，指尖发白，血色全无。他站在白色的灯光下，头发是乱的。
他爱不爱路天寧，我在乎，他亏不亏欠路天寧，我在乎，他留在了那个曾经有我的旧世界，过着和我天差地别的生活，我也在乎，这些我都在乎。
我不该在乎的，但是我有什么办法？我没办法。我控制不了，做不到。我就是有所谓，我就是……
严誉成也看着我，凝视着我。他说：“我知道我让你们分开的方法不对，不光彩，我也知道我对不起他，但是我不知道该怎么做，我真的不知道了。后来他走了，你也走了，我搬了家，换了地址，一直遇到别的人，一直错过别的人，我以为我会好的，我以为我会好起来……”
他轻笑：“你知道吗，有人和我说爱是有期限的，很脆弱，但恨不一样，恨永远保鲜，不会让人轻易忘掉。我听了很害怕。”他说，“我害怕是因为我被他说中了，我那时候就是那样想的，很幼稚，我知道。”
我可能是站得太久，有些累了，神经竟然松懈下来，呼吸也随之放轻，放缓。我说：“你觉得对不起路天寧，怎么不觉得对不起我？”
严誉成说：“我也觉得对不起你，但是……我对你的感觉很复杂，我不知道该怎么面对你，我想见你，我怕你不想见我。”
他稍稍抬起了头，看着我，眼神茫然，好像拔光了刺的仙人掌，光秃秃，赤裸裸，失去了对外界的防备，只剩下一副脆弱的躯干。他的背在微微发抖，看我的眼睛里闪过一丝犹豫，那是害怕吗？我一直搞不懂他在害怕什么。他害怕我上前安慰他，伸手拍拍他的背，告诉他不是他的错吗？
他想得太多了，我不会那么做的。
他说：“我一直很怕。”
原来如此，原来他确实在害怕。
他的声音也在颤抖：“我害怕变成心理阴暗的人，我害怕真的爱上谁……我可能是太相信我妈了，她说爱是很可怕的东西，会带来很多伤害，让人变得自私自利，让人失去安全感，让人怀疑自己。她说只有母亲对孩子的爱是纯粹的，是一种积极美好的情感，而其他的爱会害了我，她叫我不要去爱她之外的人……”
真可怜，他还没认清爱呢，就已经遭受这么多折磨了。但是没人叫他必须去爱谁，是他自己非不信邪，非要选择幻想，选择爱的。我说：“你怎么不听她的话？”
我说：“你妈不会骗你的，除非她不是你亲妈。”
严誉成抓了抓手腕，笑了：“我当然相信她。但她又不是全世界唯一的权威，她说的话也不全是真理。”
他说：“她之前教过我很多礼仪，告诉我什么可以做，什么不可以做，还教我待人接物，要我一直记着长幼尊卑，把范亭当姐姐，把你当哥哥……”
我说：“我们本来就比你大。”
严誉成叹了口气，绷直的肩膀放松下来，看上去平静了不少。他摸出一支香菸，重新咬住，重新点燃：“范亭不像姐姐是因为她长不大，你不一样。”他说，“你要是有什么办法让我不喜欢你，让我别再產生那些乱七八糟的想法，可能就没有今天这些事了。”
我说：“看来是我的错。”
严誉成一愣，挠了挠鼻樑，说：“你以前怎么没欺负欺负我？”
我笑出来：“没抓住机会，真可惜。”
严誉成也笑了。他理了理睡袍，笑着吸进一口烟，再缓缓吐出一片雾，说：“小时候，我们三个去动物园，范亭很兴奋，吵着要看熊猫。你脾气好，纵容她，领着她走在前面，我只能跟在你们后面，一路踩她的影子，还要帮她拎书包。后来到了极地馆，她累了，没兴趣看了，跑到一边去坐着，你没坐。你对那些北极熊，北极狼，北极狐什么的很好奇，你一路看，一路把耳朵贴在那些玻璃上。我看了你半天，问你要不要走，你摇头，说你在听北极的声音。你知道你有多奇怪吗？我就那么看着你，看你抱着玻璃一动不动，呼气，吸气，玻璃上白一块，花一块……你让我怎么把你当哥哥看啊？”
他说的这些事，我完全没印象，也一点都想不起来了，但我愿意相信他。我说：“都过去了。”
严誉成又笑，又抽菸：“你走之后，每一年，巴黎下第一场雪的时候，我都会给你发邮件，但你没有看。”
严誉成夹开了香菸，说：“我知道是她。我知道。”
他舒出一口气：“但是我经常想起极地馆，想起各种各样的北极动物，想起你。”他说，“是我的问题。”
我说：“那你可以适当地纠正自己，不要一错再错了。”
严誉成抬了抬眉毛，笑着说：“怎么纠正？”
我摇摇头。他揉了揉太阳穴，咬着菸说：“将错就错吧。”
一缕烟飘到我眼前，我伸手抓了一把，也想抽菸了。我把手伸进口袋里，结果菸盒没摸到，只摸到了手机。我拿出手机，看到屏幕上有两条未读短信，发件人是一串我背得出来的号码。